Er zijn veel woorden, beelden en daden gewijd aan liefde, aan vrede, aan vriendschap. Mooie woorden, boze woorden, behoeftige of verlangende, zelfs smachtende woorden. We willen vrede en leven nog steeds in angst, geweld en oorlog. Wie is die ware vriend? Waar is die te vinden? Wat is ware liefde of ware vriendschap? Natuurlijk ben ook jij wel eens teleurgesteld geweest in vrienden of liefde, misschien al heel vroeg in je leven, te vroeg om je echt te herinneren. Misschien ben je nog zoekend naar die ene ware liefde, die ene echte vriend of vriendin. Zoek je al lang? Misschien is radicaal precies wat je nodig hebt. Misschien is het tijd om het heft in eigen hand te nemen. De eerste stap naar vrede! Het is radicaal, ik weet het, en totaal niet verstandig. Of toch?
Liefde of vriendschap ontvangen
Vaak benaderen we woorden als vriend, vrienschap of liefde als iets dat alleen maar kan bestaan als het wederkerig is. Liefde of vriendschap bestaat dan alleen in een relatie waarbij de ander zich binnen de kaders van (jouw betekenis van) dat woord blijft bewegen. Een ander is dan een vriend omwille van hetgeen hij of zij jou geeft en hoe hij of zij zich gedraagt, en vriendschap en liefde zijn allereerst iets dat je ontvangt en pas teruggeeft als het genoeg is gegeven of veilig genoeg is.
Afhankelijkheid als basis voor verdeling
En omdat we die definitie hanteren, een definitie waarbij het woord vriend of liefde, afhankelijk is van een ander, moeten we nieuwe onderscheiden gaan maken is het woord vriend of het woord liefde niet meer duidelijk genoeg. Dus nu zijn er opeens “ware” vrienden en “ware” liefde, waarmee we vooral willen uiten dat er ook onware vrienden zijn, of onware liefde is. En eigenlijk zeggen we daarmee vooral: Ik ben vaak teleurgesteld geweest in mijn vrienden en in de liefde.
Ik geef mijn liefde alleen als jij dat ook doet
Daarmee brengen we opeens een belangrijke beperking aan in hoe we in het leven kunnen staan, en wat we daar ontmoeten. Want deze definitie maakt dat we alleen maar zelf een vriend kunnen zijn, of zelf liefde kunnen geven, als die ander dat ook doet, en bij voorkeur eerst doet. Liefde en vriendschap en liefde kunnen dan alleen bestaan als die ander zich binnen de kaders van onze betekenis blijft bewegen, of tenminste niet te vaak of ver buiten onze kaders gaan. En we houden strak vast aan dit principe, zelfs als we keer op keer worden teleurgesteld.
Deel en reageer als je het leuk vindt
Ik schrijf dit soort artikelen omdat het mijn passie is om te helpen inspireren en antwoorden te vinden. Je kan daarom ook vriendschap naar mij tonen door de social media knoppen onderin te gebruiken om te laten weten dat je dit een waardevol artikel vindt, en me helpen om het te verspreiden? Ik stel het ook erg op prijs als je een reactie achterlaat. Lees eerst nog maar verder.
Nieuwe definitie van vriendschap
Kunnen we het omkeren? Kunnen we ook hierin authentiek en autonoom worden? Wat zou er bijvoorbeeld gebeuren als iedereen een vriend voor je was ongeacht gedrag of communicatie, als jouw definitie van vriendschap en liefde groot genoeg zijn zijn om iedereen en alles te omvatten? Is het denkbaar dat een dergelijke houding van ons mogelijk is?
Iedereen is een vriend vanaf het moment dat jij besluit dat jij er een bent.
Vriendschap als keuze
Hoe zou het uitwerken als we dat zouden doen? En wat vraagt het van ons, van onze aanwezigheid in onze ervaringen? Zou het ons meer uitdagen? Zou het meer geven? Hoe zou het onze relaties veranderen als die ander een vriend is, ongeacht wat, en dat niet meer hoeft te bewijzen of kan teleurstellen? Wat zou het betekenen als vriendschap niet vast zat aan een emotie, en wijzelf het besluit namen om een vriend te zijn voor alles en iedereen?
Onafhankelijke liefde, eenzijdig besluit tot vriendschap
Een radicale gedachte, dat zeker. En een gedachte die je onafhankelijk maakt in jouw eigen vriendschap en liefde. En een gedachte die een dapper besluit vraagt van je, omdat je zelf moet besluiten of jij zelf een vriend bent, en zelf liefdevol kan zijn.
Wees de verandering die je wilt zien in de wereld
Mahatma Gandhi
Het is gemakkelijk gezegd “Wees de verandering die je wilt zien in de wereld“, en we delen dit soort spreuken graag, maar wat als we het zelf echt zouden doen, ongeacht al die anderen, zelfs ongeacht onszelf en onze herinneringen?
Jouw eigen definitie van vriendschap leven
Wat verwacht je van een vriend en moet je vervolgens dus leven ongeacht wat? Wat hangt er aan jouw definitie van vriendschap, waar je vervolgens ethisch aan verbonden bent? Trouw? Eerlijkheid? Loyaliteit? Zachtheid? Beschikbaarheid? Tederheid? Nabijheid? Openheid? Warmte?
Radicale vriendschap naar jezelf
In welke mate geef je al die kwaliteiten tegelijkertijd terug aan jezelf, aan wat er in je gebeurt? Ben je een vriend ook naar jezelf, of ben je je eigen grootste criticus? Zorg je zelf voor je emoties en voor het kalmeren en dragen van jezelf, voor je vermaak, geluk en plezier, voor je afleiding? Of had je daar die ander juist zo hard voor nodig? Een radicaal standpunt, die eenzijdige, bestendige, zelfs onvoorwaardelijke, vriendschap die je aanbiedt, met potentieel confronterende vragen aan jezelf.
Heb je vijand lief en wees zijn beste vriend
Kan je een vriend zijn voor degeen die je het meeste triggert? Kan je van Adolf Hitler houden (in de foto hiernaast vertolkt door Charlie Chaplin in de film “The Great Dictator”), kan je van hem houden als een gelijke, zelf een vriend blijven terwijl je de gewelddadige en destructieve consequenties kent van wie hij was en wat hij deed? Kan je een begrip van liefde ontwikkelen die dat toestaat, en ondertussen hem als mens een gelijke laat zijn? Vriendschap als intentie voor jezelf?
Jezus zei ooit “Heb je vijanden lief, gelijk jezelf” en hij spiegelde ons daarmee een flinke uitdaging. Radicale vriendschap gaat nog wat verder: Vergeet het idee van vijand en wees zelf de vriend die je wilt hebben. Vanaf dat moment heb je uitsluitend nog vrienden.
Vrienden zijn eerlijk, beschermen elkaar en stellen grenzen
Gevaarlijk? Hoezo? Moet je een vijand worden om jezelf je jezelf tegen gevaar en destructief gedrag te beschermen? Is het niet meer een teken van vriendschap om je vriend te begrenzen dan hem te laten en je terug te trekken? Het gaat hier om een innerlijke houding. Een houding van vriendschap met een open hart en een vriendelijk uitgestoken hand, ook terwijl je doet wat nodig is.
Je hebt pas een vijand als jijzelf geen vriend meer bent
En als een gewoon iemand je pijn doet? Kan je dan als gelijke aanwezig blijven, wanneer je die pijn ervaart, en vervolgens nog steeds jezelf open tonen (zonder aanvallen of beschuldigingen) en duidelijk en open vertellen wat het met je doet en je hart open houden. Kan je dan nog steeds met een uitgestoken hand van vriendschap blijven staan, overeind, krachtig en vol aanwezig?
Vriendschap is jouw besluit en van jou alleen
Kan je aanvallen ontvangen als een aanleiding tot zelfonderzoek en leren, en aanwezig blijven in die verbinding met vriendschap in je hart? Kan je vol beschikbaar blijven voor het ontvangen en begrijpen van die ander, terwijl je tegelijkertijd voelt dat jijzelf geraakt wordt in iets pijnlijks voor jou?
Aanwezigheid is een noodzakelijke voorwaarde voor vriendschap
Kan je teruggaan naar iemand die je erg pijn heeft gedaan, door wat hij of zij deed of zei, en een vriend blijven terwijl je de ruimte en de vrijheid van die ander toestemt om dat opnieuw te doen en zelf te bepalen? Kan je aanwezig blijven terwijl je afwijzing voelt, of niet krijgt wat je wilt?
Vrienden laten elkaar vrij en blijven steun bieden en terugkomen
Kan je eerlijk en open zijn over jezelf op een manier die de ander volledig vrij laat om zichzelf te bepalen en te zijn? Kan je zelf verantwoordelijk blijven voor je emoties, behoeften, liefde en vriendschap? Ben je capabel genoeg om jezelf te dragen en reguleren?
Wat als iedereen een vriend zou zijn?
Een uitdagende vraag blijft het: “Hoe zou je omgaan met elk mens als elk mens een vriend was?” En misschien is de praktijk van radicale liefde en radicale vriendschap wel het beste antwoord. Het is zeker mogelijk en te leren. Ik ben benieuwd naar jouw antwoord op deze vraag. Je kan het me hieronder laten weten…
Radicale vriendschap vraagt vooral een besluit en misschien een klein beetje moed
Radicale vriendschap… da’s een idee! Ga je het doen? Ik weet het niet. Ben je dapper genoeg? Kan je liefhebben als besluit vanuit jezelf? Kan je die vriend zijn zonder meer, gewoon vanuit je eigen intentie?
Siddhartha Boeddha, Jezus, Nelson Mandela, Mahatma Gandhi, Thich Nhat Hanh, De Witte Prins, De Dalai Lama, ze kozen allemaal voor Radicale vriendschap
Grote zielen gingen je voor op dat pad, en waren zelfs voor hun vijanden een vriend… de Boeddha (Guatama Siddharta), Jezus, Nelson Mandela, Gandhi, Thich Nhat Hanh, de Dalai Lama, en velen met hen, zelfs slachtoffers die gruwelijke ervaringen hadden meegemaakt in Auswitsch zijn er soms overeind en met grote liefde in hun hart uit gekomen. Geen voedingsbodem zo pijnlijk, of het heeft wel mooie bloemen gevormd.
De mooiste bloemen groeien uit stinkende modderpoelen
Is jouw hart groot genoeg om de ander vrij te laten? Kan jij kiezen om onder alle omstandigheden vriendelijk en een vriend te zijn? Of blijf je het afhankelijk maken van die ander, van de gebeurtenis, van hoe je je voelt? Ik hoop dat je de keuze maakt. En als je wilt, zal ik je graag helpen met de praktijk ervan.
Wees ook hier een vriend en aanvaard de gift met dank
Als je dit artikel waardevol vindt, en het raakt of inspireert je, wil je me dan helpen om het te verspreiden, door het te delen met andere mannen en vrouwen? Dit kan door middel van de social media knoppen hieronder. Maar ik vind het ook altijd fijn als je een reactie achterlaat.
Inspiratievoedsel: Japanse levenslessen
De leraar in de video hieronder leert zijn leerlingen om echt een emotionele band met elkaar aan te gaan. Hij leert hen dat ze zichzelf kunnen laten kennen en begrijpen, en dat ze ook anderen kunnen leren kennen en begrijpen, en ze leren elkaar te steunen. Het wordt een hechte groep, die ook als groep de leraar soms wat bijstuurt. Bekijk het eens als je wilt ontdekken wat een groep je kan geven…
Geef een reactie